В главном меню находятся ссылки на разделы, в которых можно скачать бесплатно софт программы, фильмы и музыку, скачать программы бесплатно без регистрации.
Мы помогаем нашим поситителям быть в курсе современного программного обеспечения, и размещаем на сайте обучающие материалы, которые помогут в освоении программ.
Шаржи на знаменитостей Арнольд Шварценеггер, Роберт Де Ниро, Элвис Пресли, Сильвестр Сталлоне, Майкл Джексон, Аль Пачино и многие другие представлены в этой подборке забавных шаржей.
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Не дают драть обои!"» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» « Титя отдельно от мамы - такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки»
Главная ошибка всех владельцев автомашин – неумение разговаривать с «гаишником». Послушайте эту аудио запись. И вы почувствуете себя в следующий раз, когда вас остановит ДПС – уверенно! И главное сбережёт ваш кошелёк от опустошения!
Талантливый писатель-сатирик, решил отойти от традиционной формы своих концертов. Вместо отдельных миниатюр он представляет на суд публики свое большое произведение, которое называется \"Египетские ночи\"...
Ценителям сатиры Задорнова, этот концерт определенно понравиться. :)
Финал чемпионата мира по футболу 2006 был омрачён удалением с поля капитана сборной Франции Зинедина Зидана. Во время дополнительных 30 минут матча, "Футбольный символ Франции" нанес одному из игроков сборной Италии удар головой в грудь! За это главный судья матча удалил Зидана с поля и команда доигрывала оставшееся время без него. Вот так некрасиво закончилась футбольная карьера одного из лучших футболистов современности.
а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери. Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется. Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку. Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире! Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца. Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик... Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра. Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны. А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось. Ваш Боречка Моисеев.
У чувака заболело горло. Говорит только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он (шепотом): - Коля дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи.
- Пап! Ты тоже фантастику любишь. - Почему ты так решил? - А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я! Дас ист фантастиш!»
Из программы телепередач: - Сериал "Девственница", 119-я серия...
Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал? - Ну я. - Ты где, пидор, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
На Кутузовском проспекте, у дома № 7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
Причиной ДТП стала выебина на дороге.
Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.
Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала «А-а-а». (Из показаний)
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
- Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов.
Извалялся слоник в муке, подходит к зеркалу и говорит: - Какая я большая пельмешка!
Звонит молодой человек к девушке домой и говорит: - Здравствуйте, а Лену можно? - А Леночки нет дома - Я знаю, она у меня, ну так ее можно?
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Ролик снятый немцами о технике безопасности, все наглядно показано что и как =) Вообщем советую всем, по началу немного нудновато, но досмотрите до конца и я вас уверяю получите массу удовольствия от этого 4ерного юмора.
Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
На мосту стояли трое: он, она и у него.
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала...
В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
- Вовочка, не говори слово жопа. - Почему? - Нет такого слова. - Как это, жопа есть, а слова нету!
Рассказ длинный, но дочитайте до конча - оно того стоит!
Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.
Ангел для Буздыкина был не в новинку. По «белочке» еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием. «А, это ты…» - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин. «Достал ты меня, Коля» - пропел грудным голосом ангел: «Уйду я от тебя». «Вали…» - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна. «Сам знаешь, что не могу» - продолжил ангел. «Ну и… сиди тогда тихо. Не мешай».
